En una indico cuales han sido a mi parecer, los mejores anuncios que hemos visto en televisión y de los que tenga recuerdos. Como grandes anuncios, tendríamos aquellos que nos recuerdan que ya llegó el verano, o que crearon tendencias y dejaron durante largo tiempo sus melodías y chascarrillos. También aquellos que simplemente me parecieron buenos por el mensaje en sí o porque no podía dejar de reír y aun hoy me hacen sonreír con su recuerdo.

Comienzo la lista de los que más me gustaron a mí:

• Como no, para empezar el anuncio de FA, dónde ha quedado esa jovenzuela mostrando sus encantos naturales, que refrescante era ver aquellos limones tropicales.
• GUIRÓ—-PPPAAAA….Quien no recuerda a ese hombre escoba en mano, gritando un GIRÓ—PPAAA para luego descubrir de qué canción se trataba.
• Atum tum tum…se puede doctor…adelante adelante………y se toma dos de estas cuando baje la marea…… jeje, este a mi me hacía especialmente gracia.
• Otro clásico, quien no ha deseado comprarse la colonia Jacq´s y que lo busque la tía buena de las tetas apretás….¡¡¡Aaarrrggg!!!! (babilla cayendo)
• Los anuncios de rádical, sobre todo el de la discoteca-exprimidor, jajajajajajajaja que gore puedo llegar a ser.
• Tirando del Guiroppa, me gustó mucho la versión española… DORITTTT-OOOOO!!!
• El de Telefónica, con esa versión bohemia tan particular del I will survive interpretada por un nota recien levantao to resacoso.
• Un anuncio de Bacardi en el que un tipo conocía a una pivonaca mulata que estaba tremenda en una ciudad tropical cuya humedad relativa (de la ciudad) rondaba el 60% y la tía se inundaba de bacardi por ese cuerpo… argrhrgh!!!!… CONTROL CONTROL!!!
• Aquellos anuncios de la ONCE de la canción del verano. Una demostración de que con buenas ideas y cuatro duros se puede tener el mayor de los éxitos. Bravo! (me ha gustado este “bravo”, oye, me eleva en mi capacidad crítica ya que parezco un enteradillo resabido… Bravo por mi!”
• Las campañas de la cerveza Mixta, que tiene sus altibajos, pero es que los dos gatos jugando a piedra-papel-tijeras -juas juas juas- o el de los pingüinos queriendo volar -jajajajajaja que me parto-
• Los anuncios de Amigo Mio de Amstel, también tenían sus puntos.
• El de las mellizas de Bancaja, jajajaja como hacen el robot las jodías…y el padre, juas juas juas..

Y como anuncios malos de cojones, vamos que igual han hecho su función porque los recuerdo, pero mira que eran malos:

• Quiero empezar con todos los anuncios de compresas, pero especialmente con el de la tía fea vestida de rojo que proclamaba que era la menstruación de alguna pobre chiquilla o de alguna mujer que se encontraba tranquilita, que anuncio más odioso. En la misma línea, el de las mujercitas que se encuentran felices y contentas en el campo tarareando una cancioncilla, PERO AMOS A VE, que yo veo a mi mujé destrozá de dolores cada vez que tiene la regla, como carajo ponen a tías felices y contentas pegando botecitos de alegría por tener la regla, igual son católicas que están en contra de la píldora del día después que se alegran por no tener que tomarlas e ir al infierno.
• El anuncio actual del la mujer que da a luz en su cama. Que sí, que lo de nacer es una cosa muy bonita, pero que no todo el mundo tiene porqué ver, joder, que mi tía Mª José es enfermera y no se hizo matrona porque le da asco, imagínate a cualquier personita que se pone alterado con unas gotitas de sangre.
• Los tíos feos con barbas (de los que no pienso decir sus nombres porque no se lo merecen) que nos dieron tanto porculo con la famosa frase: DIESEL-L-GUSTAZO.
• Odio el de Mariana Cornejo, de los principios de C. Sur TV, el de Neoclor de 3siete
• El anuncio del turrón, que daba un montón de pena, me deprimía…
• ADSL de telefónica en todos sus estilos musicales. Odio a los tres notas oficinistas cantantes! Sobre todo al Chicho Terremoto de mirada maléfica!!!
• Y el nota pedante de Vodafone con gafacas… ¿qué me decís? pa matal-lo…
• Y que decir de… “El agua caliente se ha ido, ya no lo puedo aguantar…” y el nota con el teléfono pegao a la oreja. PUUFFFFF
• Los anuncios del Eroski, que tienen la estética cutre de los anuncios de hace 20 años. “Soy tu lista de la compra” es su nueva cancioncita mientras unas pavas ejecutan una coreografía espantosa y espasmódica.
• Todos, absolutamente todos los anuncios que nos recuerdan lo importantísimo que es en esta vida el cagar bien y a su hora. Desde el porculo que da el Coronado a las señoras que hacen el gesto de removerse los intestinos con la cuchara, para reforzar la idea de lo fluida que son sus heces… y lo tienen que hacer con la cuchara con la que comen. Difícilmente se puede ser más nauseabundo. Por dios, que encima los ponen a la hora de cenar!

Bueno yo recuerdo esto así a priori, seguramente querido lector tú recuerdes muchos más. Espero que te hayas divertido leyendo este post y que te hayan venido a la mente anuncios que yo no haya puesto aquí y que quieras compartir.

• Los gatos dorados del anuncio de la cerveza Mixta.
• El que ponía la voz a Marila Gorila.
• Los guionistas de “Padre de Familia”
• Bud Spencer, pero tiene que ir disfrazao de vaquero lleno mierda.
• Monica Bellucci, que hay que conservar los buenos genes para preservar la especie.
• Al que le pone la voz a Bender.
• Las conejitas de la mansión Play-Boy

Estos son unos ejemplos de las tonterías que seríamos capaces de salvar antes que a mucha otra gente, lo que nos ha llevado a pensar de otra forma la lista ¿A quién NO te llevarías? sobre quién le darías orden al portero pa que le pusiera la palma en toa la cara y le espetase un “contigo no, bicho”. Esto ha sido también muy gratificante y digno de cierto número de risotadas, a ver, si no recuerdo mal estos son los ganadores de pertenecer a esta distinguida lista:

• Los que ponen las risotadas enlatadas en las series de humor, cuando ni hacen gracia ni na de na.
• Las gemelas Olsen.
• Los integrantes del “grupo” Siempre así (aghhhhh!!!!!!).
• Absolutamente todos y cada uno de los niños que salen en el programa de Juan y Medio (empezando por el niñito que canta carnavales y terminando con los gemelos).
• Los humoristas quemaos que salen en el programa de la María del Monte y a la María del Monte la primera.
• A los tres oficinistas cantantes del horrible anuncio de telefónica. Sobre todo al bajito cabezón de mirada desquiciada!
• María Teresa Campos y la ‘vidente’ que lleva años y años saliendo con ella.
• El Pepe Sonrisas ese que sale en Canal Sur, el de Tecnópolis y otro programa de salud pa viehos.
• Un “Contigo no bicho” a los que hicieron posible la película “Dragones y Mazmorras”, no lloré con la muerte de Chanquete pero con semejante mojonaco lloré de amarga y negra pena toíta la noche.
• Carmen de Mairena, o al Pozí, o en general a ninguna “persona” que haya entrevistado Javier Cárdenas.
• A los jefes en general.
• A Tarantino por rescatar a John Travolta.
• Al director de “El Capitán Alatriste” por hacer semejante truño.

Bueno, tampoco queremos hacer mucha sangre, al menos nosotros, si crees que falta gente, ve ampliando las listas con tus comentarios.

Y sí somos conscientes de que nos hemos saltado a alguien que no va en ninguna lista, pero es evidente que él se salvará sin nave espacial aunque se desintegre el planeta, sí lo has adivinado, es CHUCK NORRIS.

Y para justificar la teoría sinsentido que expondré más adelante, voy a hablar del doctor Azzacov y la historia sobre su hallazgo, que corrió por internet como la pólvora hace ya algún tiempo. Podéis ver [y escuchar!] el video original, pero como es un poco largo os hago un resumen: un grupo de geólogos excavando a 14.4 kilómetros de profundidad en algún lugar perdido de Siberia dan de pronto con un hueco que resulta estar a una temperatura de 1000 grados, se les ocurre meter micros para “escuchar los movimientos de la tierra” y lo que terminan escuchando son un montón de voces extrañas. Después de eso, acojonados, abandonan y ocultan el proyecto pensando que habían encontrado el mismísimo infierno. [Un comentario sobre el video: no sabría decidirme sobre si me da más miedo la historia en sí, las faltas de ortografía, la foto del Dr. Azzacob, la voz de la narradora, o los comentarios de la peña en el video de Youtube].

La gente se apresuró a tildar de fraude la historia en sí y al pobrecillo Azzacob… pero la gente es mu mala, y hablan por hablar, así, sin pensar ni ná. Yo personalmente creo fervientemente en Azzacob y su taladro poderoso. Tan solo pienso que las conclusiones que sacaron no fueron del todo precisas, que les faltó quizá un pelín de perspectiva.

Pero sigamos. Azzacov dijo que habían taladrado literalmente el infierno. Pero… ¿se puede hacer eso? ¿cómo es el infierno? En el best-seller La Biblia (no, éste no es de Stephen King, no trata sobre ningún antiguo cementerio indio) nadie se tomó la molestia de hablar del infierno, sólo lo dejaron caer como quien no quiere la cosa hablando de fuego, azufre, tormentos y castigos. Pero por suerte, allá por el año 1300 alguien se decidió a dar un paseo por las profundidades para dibujar el mapa más detallado que existe de el otro mundo. Esta persona fue Dante Alighieri, el cartógrafo místico por excelencia, y el mapa en palabras al que me refiero es su obra más conocida, La Divina Comedia. Este personaje describe de forma poética, pero con pelos y señales, todos los estratos del más allá, desde el Paraíso hasta el Infierno, pasando por el famoso Purgatorio. Y lo describe como una especie de cono subterráneo invertido cuya entrada estaría allá por Jerusalem y que acabaría en el centro de la tierra, donde estaría Lucifer dando candelita (nunca mejor dicho) a los más pecadores. Este cono estaría dividido en varias secciones semicirculares en las que se distribuirían los pecadores dependiendo de sus faltas, y en las que estarían sometidos a todo tipo de calamidades. Por si os interesa, os dejo como información unos gráficos que describen los diferentes estratos del infierno de Dante [obtenidos del blog El pez volador]:

Infierno Dante - Hemisferio Boreal

Infierno Dante - Hemisferio Austral

Con todo esto en cuenta, empiezo a reflexionar en voz alta. ¿Le pudo hacer Azzacov un agujero en el techo a nuestro vecino de abajo? A ver, seamos razonables, de Jerusalem a Irkustk (la única ciudad de la Siberia que conozco, gracias al Risk) hay una distancia, según WolframAlpha, de unos 5900 km:

De Jerusalem a Irkustk

A ver, yo no sé cuántos pecadores habrá ahí abajo, pero lo que sí sé es que un cono de 5900 km de radio de base es mucho cono para el infierno. Es más, Lucifer tendría unas goteras tremendas, se le colaría el agua del Mediterráneo y del Atlántico por todos sitios, y ni el fuego ni el azufre se llevan demasiado bien con el agua (humo y lluvia ácida todo el día, con ese clima ya se habrían mudado hace tiempo a otro sitio). Por tanto, primera conclusión: si el cono no es tan grande, Azzocov no pudo taladrarlo. Pero entonces… ¿qué taladró?

Sigamos reflexionando, el equipo de Azzacov dice que oyeron un montón de voces extrañas. ¿Voces? Si dice Dante que en el infierno están los pecadores sometidos a todo tipo de castigos… si por ejemplo yo estuviera en el tercer círculo de Dante (pecadores por gula) y tuviera todo el día detrás al Can Cerbero intentando hacerme pupita lo último de lo que tendría ganas sería de hablar. Yo he escuchado la grabación del video, y tras un minucioso proceso de filtrado digital, subdivisión de canales y posterior postproducción, lo que se pueden oir son frases como:

• “Intennneeeeeeé…“
• “Si no me… me devuelve mi grapadora yo po… podría… quemar el edificio.” [Película recomendada: Trabajo Basura (video)].
• “Ganas de matar aumentando…”.
• “Después del día de hoy, de lo único que me quedan ganas es de tirarme en una esquina y dejarme morir…”.

Por tanto, segunda conclusión, esas voces no parecen salidas del infierno, ¿os suenan de algo?

Tras analizar todos estos datos, aquí va mi teoría, y la resumo con un gráfico cutre que confío en que todos sabréis interpretar a la perfección:

El Infierno del Infierno

No digo más. A mí me gusta llamarlo El infierno del Infierno. Ya sabéis a dónde van a parar los pecadores que se portan mal en el infierno. Y alguno diréis: pues no me cuadra lo de los 1000 grados de temperatura!. Y yo responderé: ¿acaso aciertan alguna vez en tu empresa con la temperatura del aire acondicionado?

En fin, que yo por si acaso voy a intentar ser bueno en esta vida para ver si en la próxima me gano el premio de subir al infierno.

Como por algún lado tenemos que empezar, nada mejor que la última cortina de humo / escándalo político, esta vez sobre el caciquismo de la olvidada Andalucía y la presunta corrupción de sus caciques. A primera hora de la mañana la radio del coche comentaba las acusaciones de trato de favor que el ex-presidente de la Junta tuvo hacia su hija y cómo se pudo oir al Consejero de Innovación, Ciencia y Empresa en el Parlamento Andaluz, para defender a su líder de clan frente al líder de la mafia rival, que “Todo padre quiere lo mejor para sus hijos”.

Si, los he tildado de mafias, estamos rodeados de mafias, pero eso será tema de otro post, aquí me servirá para traer a colación el siguiente dialogo de los Simpson, entre Bart y Tony el Gordo.

Bart: Eh… ¿acaso sois ladrones?
Tony el Gordo: Acaso está mal robar una barra de pan para alimentar a tu familia hambrienta?
Bart: No.
Tony el Gordo: Bueno, pues supón que tienes una gran familia. ¿Estaría mal robar un camión cargado de pan para alimentarlos?
Bart (dudando): Mmm…
Tony el Gordo: ¿Y si a tu familia no le gusta el pan y prefieren por ejemplo… cigarrillos?
Bart: Supongo que… no pasaría nada por…
Tony el Gordo: Y si, en lugar de regalárselos, se los vendieras por un precio tan ridículo que fuera prácticamente un regalo? ¿Sería eso un crimen, Bart?
Bart: ¡Por Dios, no!

Y es que en aras del bien de la famiglia, todo es justificable y aceptable. Todo. Según ellos.

Desde hace ya bastante tiempo me viene rondando una idea por la mente, que creo debo compartir con todos vosotros.

Todos conocemos la famosa crisis, y muchos achacan esta crisis a factores que no son del todo ciertos, y aunque mi exposición tampoco va a daros los verdaderos motivos, si son muy acertados y estas causas han tenido mucho que ver.

Todo viene a raíz de la famosa especulación inmobiliaria. Gracias a todos esos que se han querido hacer ricos a costa de los pobres jóvenes como yo que querían una vivienda, el precio de ésta se puso por las nubes, tanto que se le perdió por completo el respeto al dinero. Y todo eso no habría sido posible sin la inestimable ayuda de los bancos, sí los bancos esos que ahora están “ahogados” y solicitando ayudas para mantener los márgenes de beneficios (que cabrones), ¡oh! que grandes amigos fueron incentivando a la gente que pidiesen y pidiesen dinero de forma descontrolada, y ahora qué, pues que hay muchos moroso, “po que se jodan”

Pero lo peor no es que se jodan ellos, es que nos jodemos los demás, ellos la cagan y todos lo pagamos, pues mi ida de pinza, mi idea descabellada no es otra que:

DEJAR DE PAGAR LA HIPOTÉCA

Sí, que todo el mundo deje de pagar la hipoteca, se iban a cagar por “por la pata´bajo” cuando todo el mundo dejara de pagar, ¿qué iban a hacer? ¿Desahuciarnos a todos? ¿Meternos a todos en una lista de morosos? Uy sí que miedo…¿Van a enviar a la policía a echarnos? Pero si la policía también tendrá hipotecas que dejarán de pagar, jeje

Bueno sí, es un poco anárquica, pero los verdaderos culpables se están librando y los de siempre estamos pagando algo que no hemos provocado, y con “no hemos provocado” me refiero a la gente que sólo buscaba una vivienda para vivir y no para hacer negocio a costa de nadie, estos últimos se tendrían que joder igual que los bancos, o más si cabe.

Pero como españoles de pro no debemos perder en ningún momento la perspectiva. Que no nos engañen! Todos esos deportes modernos no son más de ñoñerías, deportes metrosexuales practicados por los que no saben lo que es hacer un esfuerzo físico como dios manda.

Los verdaderos deportes no son éstos, sino los de la España profunda, los de la España del burro y el arado, que seguro que ni Alonso ni Nadal han cargado nunca con un cochino-jabalí a hombros mientras arrastraban un tractor con la otra mano. Y podríamos hablar del campo andaluz, o del extremeño, o de otros mil, pero la tierra de donde han nacido los verdaderos deportes de hombres, los de machos de pelo en pecho y boinas en calva, ha sido sin duda en el Pais Vasco.

Todos conocemos algunos de estos deportes. Quién no ha visto alguna vez a los famosos aizkolaris cortando troncos, o a una pareja jugando a la pelota vasca (que para qué van a jugar con raquetas si le pueden dar con las manos a la pelota… Nadal maricona!). Pero estos dos ejemplos no son nada, los que pierden su tiempo con estos dos deportes son los vascos que como mucho tienen pelusilla en el pecho y no pueden aspirar a nada más.

Existen sin embargo otros mucho más varoniles, y pongo varios ejemplos:

Los levantadores de piedras, levantando pedruscos como quien coge a un niño en brazos, en este caso un niño con la cabeza cuadrada y muy muy gorda:

Levantadores de piedras

O las competiciones de barrenadores, que básicamente consiste en perforar bloques de piedra a golpes con una barra metálica:

Barrenadores

O los levantadores de carretas. Ojo, importante, que levantarlas dejando las ruedas en el suelo vuelve a ser de mariquitas y no se puede considerar deporte masculino, hay que hacerlo como lo hace el de la foto siguiente:

Levantamiento de carreta

O el arrastre de piedras, donde una cuadrilla de hombres fornidos arrastran por una plaza empedrada un pedrusco de varios [muchos] cientos de kilos para ver quien recorre más veces la plaza de extremo a extremo [para muestra, un video].

Arrastre de piedras

Y es que no sólo tienen una de las culturas deportivas más avanzadas de España, sino que además su imaginación no tiene límites. Cualquier cosa que se pueda levantar, arrastrar, lanzar o destrozar a pecho descubierto lo introducen en su inigualable lista de actividades deportivas. Levantadores de yunkes, portadores de bidones, lanzamiento de fardos de paja, lanzamiento de palanca… todo cabe. Y no creáis que las reglas son sencillas, que hay infinitas modalidades de cada uno de ellos, por ejemplo a la hora de arrastrar una piedra lo mismo les da hacerlo ellos mismos tirando de riñones, que utilizar caballos, bueyes o burros. Y es que allí todo es excepcional, hasta el reino animal tiene los genes más desarrollados que el resto de los de su especie, por eso a veces incluso se mezclan los papeles: arrastre de piedras hombre vs. caballo. Y no sólo los caballos, sino que hasta los caracoles vascos se dedican a arrastrar piedras, y es que allí los caracoles no se comen, se les cría como a cualquier hijo y después ellos te devuelven el favor vigilándote la casa. Atentos al porte de estos caracoles:

Caracoles forzudos

En definitiva, todo un crisol de oportunidades para el que quiera hacer un poquito de ejercicio, que hacer uso de los músculos que algunos no sabemos siquiera si tenemos es muy bueno, eso sí, sin exagerar que después vienen las lesiones.